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近日工作

与社会相隔绝的滋味,很不好受。

家里坐落在小镇的新开发片区,被周围数栋“高楼大厦”所环绕,有的时候一走出阳台,就感觉自己登上了小镇居民所注意的表演舞台——感觉没有什么个人隐私可言。

这样的新开发片区,自然也就没有所谓悠久的邻里文化了:邻居的电话声,成人们或因聚会或因吵架而发出的大嗓门声,以及即将入住的新家庭因装修需要而发出的电钻机声……我丝毫感觉不到我所住的地方是一个已经开发了将近十五年的地方。

于是我选择了带上耳塞,是的,我与世界暂时性的隔离开来——这是我平常在学校睡觉时的习惯——我准备安安稳稳地睡上半个小时,再继续接下来的工作。

跟不那么灵敏的小爱同学定了闹铃以后,脱衣、摘镜、入被……一切看起来都那么的安和,可殊不知我的内心竟开始又一阵的胡思乱想——在这次胡思乱想之前的晚睡,已经让我在梦中碰到了灰原哀和一个骷髅的对话……天啊,我怎么会梦到这种怪东西?

还是回顾这次胡思乱想的内容吧:

我想了我人生的发展方向。关于这个我就想了很多,突然间感觉对自己没有什么自信,什么事情都做不成,感觉研究生面试之前的我好想突然消失了,现在只剩下一个唯唯诺诺、容易退缩的我,没有任何的外界刺激就很难完成自己的想法,比如我的毕业论文就是如此——这种滋味实在是很难受。

算了算时间,我的开题报告也要交了,可我清晰的思绪依然没有形成……看了很多论文,还剩一些没看,但就不知道为什么,这种没有确定性的感觉,很是令人感动难受——我知道自己一定是可以完成得了这份毕业论文的,并且以我本身十分的努力在完成,可是,我没动笔,信心完全建立不起来呀……

半个小时的规定睡眠时间,过了将近二十分钟,看来是睡不着了。

于是我拔下了耳塞。

看了看南周app的新闻,又想找同学聊聊天,不料同学现在正上着网课……刷了刷淘宝,系统推荐了一本《雄性衰落》,突然感觉自己确实和这本书所描述的现象在某种程度上有点相似,像是一个被确诊了的病人,没有什么犹豫就下了单,希望能够通过这本书来改善一下自己不成熟不健康的心理状态。

突然间,感觉自己又找到了点感觉,社会化的感觉,嗯,挺不错的。

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